Küchentisch-Polyamory-Definition – Welches ist Küchentisch-Poly?

Stellen Sie sich vor, Sie sitzen an einem Tisch, umgeben von Freunden. Sie essen etwas Kostbares wie Risotto und trinken eine schöne Flasche Wein. Alle verstehen sich. Stellen Sie sich jetzt vor, all diese Freunde sind Ex-Freunde, plus ein paar der Ex-Freunde Ihrer Ex-Freunde, um das Ganze noch zu verbessern. Für viele monogame Menschen kann dieses Szenario ein Albtraum sein. Es scheint unmöglich, dass alle ihre Eifersucht lange genug beiseite legen, um eine Mahlzeit zu teilen, geschweige denn ein Gespräch. Aber für diejenigen, die Küchentisch-Polyamorie praktizieren, ist es so etwas wie eine Beziehungsvoraussetzung; Alle Ihre Partner – plus die Partner Ihrer Partner – sollten in der Lage sein, sich an einen Küchentisch zu setzen und die Gesellschaft des anderen wirklich zu genießen.

„Küchentisch Poly bedeutet, dass Sie nicht auf Eierschalen treten“, sagt die Psychotherapeutin Amanda Luterman, Gründerin des Centre for Erotic Empathy in Montreal. „Es gibt eine größere Wertschätzung für einander, nicht nur ein Nicht-Fragen-Nicht-Sagen oder ein stilles Akzeptieren. Alle genießen den gegenseitigen Austausch sehr.“

Und obwohl es kein Beziehungsstil ist, der für jeden funktioniert, „weiß jeder, der jemals eine Geschichte von Besitzgier oder Eifersucht in seinen Beziehungen erlebt hat, dass es ein Traum ist, das Gefühl zu haben, dass Menschen ihr Ego beiseite legen und die Gesellschaft von Menschen schätzen können, die einander schätzen. “, sagt Lutermann.

Egal, ob Sie ein Monogamie-Purist oder ein Küchentisch-Neugieriger sind, hier ist ein praktischer Leitfaden zu allem, was mit Küchentisch-Polyamorie zu tun hat – denn Risotto schmeckt besser, wenn es mit den Menschen geteilt wird, die Sie lieben, und den Menschen, die sie auch lieben.

Verwandte Begriffe:

    Was ist Küchentisch-Polyamorie und wie unterscheidet sie sich von anderen Formen der Polyamorie?

    Wie viele Queer- und Poly-Begriffe wird Küchentisch-Poly von seinen Praktizierenden unterschiedlich definiert. Laura Boyle, Autorin des Blogs „Ready For Polyamory“, schreibt, dass Teilnehmer an Küchentisch-Poly ermutigt und in einigen Fällen erwartet werden, eine „enge freundschaftliche, geschwisterähnliche Beziehung“ zu ihren Metamours oder den Partnern ihres Partners zu haben. Jeder im Polycule – oder jeder in einem gegebenen Netzwerk von nicht-monogamen Beziehungen – sollte in der Lage sein, um einen Küchentisch zu sitzen und sich zusammen wohl zu fühlen, fast wie eine Familie. Ob diese Art von Arrangement Sex oder PDA voreinander beinhaltet oder nicht, ist nicht selbstverständlich und wird von denen im Polycul entschieden.

    “Es ist sehr eng mit der Mentalität der ‘auserwählten Familie’ von emotionaler Sicherheit und Respekt auf eine intime, eng verbundene und gegenseitig verlässliche Weise verbunden”, erklärt Luterman. „Alle können zusammenleben“

    Luterman sagt, dass für viele Teilnehmer das Konzept der Kompersion, das sie beschreibt als „Freude empfinden, dass Ihr Partner Vergnügen von jemandem erfährt, der nicht Sie ist“, eine bedeutende Rolle spielt.

    Küchentisch-Poly wird oft im Gegensatz zu „paralleler Poly“ bezeichnet, einem Stil der Polyamorie, bei dem individuelle Beziehungen unabhängig voneinander existieren und nicht erwartet wird, dass sich die romantischen oder sexuellen Beziehungen eines Partners überschneiden oder verflechten. Boyle sieht Parallele und Küchentisch-Poly jedoch eher als „schwammige Überbegriffe, in denen wir arbeiten können“ und nicht als „strenge Gegensätze“.

    Wie geht man mit Eifersucht in einem Küchentisch-Polycule um?

    Für einige Leute außerhalb der Polykreise am Küchentisch ist die Vorstellung, mit den Ex-Partnern ihres Partners oder anderen Partnern zu interagieren, ein Alptraum. Es ist schwer darauf zu vertrauen, dass Sie in Gegenwart von Menschen, zu denen sich Ihr Partner hingezogen fühlt, ruhig bleiben, und es kann leicht sein, von Eifersucht oder dem, was Luterman als „die Angst, nicht bevorzugt zu werden“ beschreibt, überwältigt zu werden. Diese Angst, sagt sie, ist völlig normal.

    Um in einer Poly-Style-Beziehung am Küchentisch ohne Eifersucht zu funktionieren, reicht gute Kommunikation oft nicht aus. Es erfordert auch starke „Emotionsregulations“-Fähigkeiten – oder die Fähigkeit, seine Emotionen auf gesunde Weise zu kontrollieren (nicht zu vernachlässigen!) (eine Fähigkeit, die manchmal in einer Therapie erlernt werden kann).

    Diese Fähigkeiten „erlauben es den Menschen, in Gegenwart der Partner ihres Partners glücklich zu sein und Freude zu empfinden“, erklärt Luterman, indem sie bewusst einen gewissen Abstand zwischen ihren Gefühlen und ihren Reaktionen schaffen.

    Wie stellt man eine Küchentisch-Polyanordnung her?

    Boyle sagt, dass Polyamorie am Küchentisch oft zufällig passiert, weil Partner mit ähnlichen Interessen miteinander auskommen und Dinge organisch unternehmen.

    Sie schlägt vor, mit Ihren Partnern sehr klar zu machen, was Sie mit „Küchentisch“ meinen, da es viele potenzielle Grauzonen geben kann. „Küchentisch-Poly“ bedeutet für manche, dass es ihnen nichts ausmacht, im selben Zimmer wie ein Partner einen Kaffee zu trinken. Für andere bringt es die Erwartung mit sich, dass Partner intime oder sexuelle Beziehungen zu anderen Mitgliedern des Polykuls aufbauen werden. “Und es gibt eine Menge dazwischen”, sagt sie.

    Woher weiß ich, ob Küchentisch Poly das Richtige für mich ist?

    Boyle betont, dass manchmal „Menschen nicht miteinander scherzen, nur weil sie Gefühle für dieselbe Person haben, und das ist in Ordnung.“

    „Menschen, die nicht miteinander auskommen, dazu zu zwingen, im Namen der ‚Küchentisch-Polyamorie‘ oder einem Ideal zu entsprechen, mehr Zeit miteinander zu verbringen, ist zwanghaftes Verhalten“, sagt sie und fügt hinzu, dass es wie bei jeder Beziehung entscheidend ist, die Grenzen aller zu respektieren .

    Außerdem hat nicht jeder die natürliche Fähigkeit zu selbstlosem Kampf, der für ein erfolgreiches Poly-Setup auf einem Küchentisch erforderlich ist, und das ist auch in Ordnung.

    Letztendlich geht es, wie bei den meisten anderen polyamourösen Beziehungsstilen, bei Kitchen Table Poly darum, Liebe mit so vielen Menschen und auf so sinnvolle Weise wie möglich zu teilen. Oder wie Luterman sagt: „Je mehr, desto besser. Liebe ist reichlich vorhanden und Liebe ist erneuerbar.“ Ob Sie es selbst ausprobieren, bleibt ganz Ihnen überlassen. Denken Sie daran: Ihre Beziehung kann an Sie und die Bedürfnisse Ihres Partners angepasst werden, und wenn das am Küchentisch mit allen, mit denen Sie romantisch und/oder sexuell verbunden sind, wie Risotto aussieht, dann ist das eine schöne Sache.

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